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境界例の恋人と付き合う方法PART2

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/27 21:50
メンヘル板にも似たスレがありますが、それはそれとして。

前スレ
境界例の恋人と付き合う方法
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=psycho&key=1001096292&ls=50

2 :2:02/01/27 22:08
2.

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/27 22:26
前スレ925:27歳女さんへ
あたしも、依存、自己愛、入ってます。あと、演技と反社会性も。
自分を変える努力をはじめたのは、28歳の時でした。「共感」は、学習して身につけました。
陰ながら、応援いたします。

4 :27歳女:02/01/27 22:51
>>3
レス嬉しいです、本当に! 涙が出てきちゃった。最初は自分で
自己愛型かなーと思っていたんですが、私は自分に対して全く
自信もないのに、やたらプライドが高くて、醜い自分を自覚
しながら、傷つくのが怖くて、一度傷つけられた相手には
卑屈になって、依存できる相手には好き勝手振舞って、他人に
共感することがない……という感じです。色々なサイトを
見れば見るほど始末に悪い。

 ちなみに3さんはどのくらいで「共感」を獲得できましたか?
どのような方法でしたか? よろしければ教えてください。

12月、3年間付き合ってきて、半年遠距離恋愛だった彼氏に
自分から別れを告げました。
理由は本当に彼を愛しているのかわからなくなったこと、
身近に好きな人(告白していません)ができてしまったこと。
でも、友達に色々世話してもらって、振ったはずなのに、
自分から連絡して、彼のことを無茶苦茶に振りまわした上、
助けてくれた友達にも愛想をつかされてしまいました。
 昨日、友達から連絡があって、「これで(会うのも)最後だから」
と、色々とアドバイスをしてくれました。これまでの彼との
関係、私がしたことを紙に書いて、その一つ一つに、その当時の
気持ちがどうだったのかを書いて。結果、本当に私は自分が
楽になることしか考えていない、友達や彼がどう感じるかも
全然気にしていないということに気付かせてくれました。
付き合っている間も、彼の悪口を平気で友達に言っていたり、
なんだかもうどうしようもない……。

 家族も、友達も、彼氏も、私は誰に対しても勝手に甘えていた
だけだったのです。やりたい放題やらせてくれる人とだけ
つきあう。見捨てられたら別のところへ行く、今までそうしてきました。
結果、小学校、中学校と同じ校区であったにもかかわらず
継続している友達はなく、大学の友達も今回のことで離れて
しまいました(以前にもいろいろあって、そのたびに反省するといいながら、
全然反映されなかったから……。とうとうレッドカードを
出されてしまったのです)。>>つづき

5 :27歳女:02/01/27 22:52
>>つづき
 友達には、「こんなこと本当は言うべきじゃないんだろうけれども、
私はあなたの親友だから、言うね。大学時代にはあなたのことを
毛嫌いしていて近づかない人がいたんだよ。自己中心的で
他人を傷つけることしか出来ない。友達になる価値のない人だって。
確かにあなたにはそういう要素があるんだよ。ろくにつきあって
いない人からもそう見られるような」と言われました。
それは、わかっていました。傍若無人な自分の性格を自覚しては
いました。でも、それが私の性格だからと開き直って……。

 彼とはネットがらみ、趣味がらみのつきあいだったため、
そちらの友達とももう会えません。会社でも、親しい人はいません。
本当に独りぼっちになってしまいました。それは私が私だから、
自業自得なのです。でも、一人じゃ耐えられない。こんな私から
脱却したい。そう思って、ふとしたきっかけからメンヘル板を覗き、
自分がいわゆるボーダー、依存、自己愛の両方であると、まるっきり
そのものだと悟りました。

 昨日、友達に手伝ってもらった紙に書いての分析も、自分に都合の
悪いところでは必ず筆が止まってしまいました。そのたびに友達が
「どうしてそう思ったの? どうしてそんなことをしたの?」と助けて
くれたのですが、彼女はもう助けてくれません(感謝しています、とても)。

 今日、昨日の続きをしようと思っていたのに、結局紙もペンも握る
ことができませんでした。辛いです。こんなんじゃ、駄目だ。

 そう思うので、明日一度診察に行ってみようと思います。会社帰り
なのであまり時間に余裕がないんですが……。長丁場になると思いますが
ここでなんとか変えなきゃ。そして、できれば彼に……もう一度受け入れて
もらいたいと思う自分がいるのですが、それは勝手過ぎますよね。

 長文でごめんなさい。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/27 23:40
がんばって。前向きな気持ちがある限り変わると思いますよ。

7 ::02/01/27 23:56
初めて書き込みます。

最近、2年半ほど別れる別れないを繰り返してた彼と、きっぱり離れる決心をしました。

いつも別れ話を持ち出してたのは私でした。
彼のちょっとした言動や、その時の服装や、周りのカップルなんかを見て、
本当にその時その時でいろいろで自分でも別れを持ち出す原因が分からないんですが、
ちょっとした私の彼に対する悪口から喧嘩のようになり(私1人が暴走する)、
すぐ「もう別れよう!」と言っていました。
でも、少し時間が経つと、別れようなんて言った私が分からなくて、淋しくて
すぐメールを送ってしまう。彼のほうは、別れる気なんかさらさら無いから、
また元のさやに戻る。
そんなことを何度も何度も繰り返して、私がことを大きくして、警察を呼んだこともあった。

もう、そんな彼に依存する私は嫌だから、携帯の電池パックを親に持ってもらい、
大学も休学し(1人で外出すると彼の家に足が向きそうだから)、今はバイトと家の生活です。

でも、まだ私の気持ちはゆらゆら動いてます。


私は今まで、自分が境界例だとずっと思ってました。
だけど、最近彼のほうも境界例なんじゃないか?って思い出したんです。
私が「別れる!」って言って、話が拗れると、いつも彼は
「死ぬ」「あのマンションに登って飛び降りる」などと言ってました。
それなら「勝手に死ねば?」で済んだんですが、いつも最後は
「悠が俺の背中を押してくれ」となるんです。
私の手を汚させるなんて・・・・・・。この人は私のことなんかちっとも考えてない、といつも思いました。
「別れる」を撤回するほかありませんでした。

彼は、私以外の女の人に全く興味がありません。
私しかいない、と言います。
今でもずっと私のことを待ってます。こっちは依存を断とうとしてるのに。

私も彼も境界例なのかな・・・・?

育った環境で言えば、彼のほうが境界例っぽいけど。
父母に捨てられ、祖父祖母に育てられたんです彼は。
なんか偏見的な見方かもしれません、ごめんなさい。
でも、彼も境界例なのかな?とか思ったら、「私がどうにかしてあげなきゃ」なんて思ってしまうようになって。
自分の心配で十分なのに。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 00:07
ボーダー女か鬱病持ち女にばかり惹かれるんですが・・・。俺も鬱持ちなのに。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 00:36
>8
境界例になれる素質持ってるんですよ。
>7
多分あなたがした事は、彼は現実を受け入れてくれないでしょう。
彼から逃げても又別の人を傷つけます、逃げて反省して治るのならいいけど。

最後にこの言葉で。
人は1人じゃ生きられないから、だからって他人傷つけて自分傷つけていい
理由なんて無いんですよ。
あなた達に神の御加護がありますように。

10 ::02/01/28 00:47
>>9さん
ちゃんと私の文章を読んでくれたのでしょうか?
言葉の意味がよくわからないんですが?


11 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 02:15
>4&7さん
切実に治りたいと思っているので、治ると思いますよ。
その気持ちとても大事だし、素敵だと思います。
私も依存症+パニック症でした。
原因はやはり親との関係にありました。
特に母親。母も依存症です。
今の彼と関係で悩んでいらっしゃるようですが、
まず、自分の病気の原因(大体親子関係)を
探らないといけないと思います。
大変つらい作業ですが、避けられない問題とです。
大切な事は自分に正直になる事だと思います。
それにはやはり、カウンセラーをお勧めします。

こうやって、書きこみしている自分もまだ依存症
なのかも知れませんが。なんて。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 14:31
>10
前スレのアノ人かもしれないから、気にしない方がいいよ。

13 ::02/01/28 14:35
>>12さん
前スレはよく分からないんであれなんですけど・・・・。
とにかく変なお方がいらっしゃったんですね。
どうもありがとうございます。
真剣に悩んでるのに、
>人は1人じゃ生きられないから、だからって他人傷つけて自分傷つけていい
>理由なんて無いんですよ。

ひどい、と思いました。

14 :名無しさん:02/01/28 16:07
何故自分の国に帰らないのですか?帰れないのですか?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 16:17
うわぁ、やっぱり付いてきた・・・

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 16:20
>14さん
あなたはここで誰が、何のために自作自演をしていると思っておられるのですか?
またその証拠がありましたら教えて下さい。
初めてこのスレに来た方が混乱してしまうので、是非とも回答をお願いします。
(ちなみに私見では、あなたの書き込みの大多数が意味不明に思えます。)


17 :39:02/01/28 18:27
恋愛が出来るだけでボーダーさんはすごいって思いますよ。
私なんて臆病で・・・。
恋愛の終わりは誰が、どんな恋愛しても奇麗事では澄まない
と思います。自分の行動を異常だとかすぐ決め付けないで
また〜りいこう!

18 :名無しさん:02/01/28 18:37
ここで一日中、ネットで自作自演をしている基地外は、ヤフーでも、妄想を
書き込んでいます。
気持ちの悪いお宅ですね。

19 ::02/01/28 20:25
9さんは境界例なんですか?
でも私は9さんみたいな人じゃない・・・・。
一緒にされたら嫌ですね。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/28 21:21
>18
あなた自身のことですか?

ここは境界性人格障害に関するテーマで話がすすんでいます。
分裂や多重人格に関する話題はほかでやってください。

21 :3:02/01/28 22:07
27歳女さんへ
カウンセリング受けました。
人も自分も同じように特別な存在なんだなあ、と思ったことが転機でした。
引かれると困るけど、正直に書くと、そこまでに2年かかりました。

22 :3:02/01/28 22:11
追記:なんかそっけないかきこみになっちゃった(笑)
>レス嬉しいです、本当に! 涙が出てきちゃった。
と言ってくれて、私も嬉しかったよ。

23 :27歳女:02/01/28 22:35
今日精神科に行ってきたのですが、病気じゃないんだから、
医者に治療の必要はないって言われちゃいました……。
恋愛相談みたいになっちゃったからかもしれないのですが、
でも、本当の人格障害の人は、もっと身も心もぼろぼろで
傷つけていて、私みたいなのじゃないって言われました。
性格は人それぞれだから、医者にかかるようなものじゃない
という感じでした。酷いことして離婚して、無茶苦茶して
いる人はいっぱいいるけど、それは病気?とか言われて……。
それはそうなんですが、でも、自分の中に「共感」がまるでない
ということ、それは実感としてあって……。でも、結局、
医者として何かできるとは思えないといわれてしまいました。
非常に誠実な態度で、好感は持てたんですが。30分ほど話を
聞いてもらって、お金取られなかったし。



24 :27歳女:02/01/28 22:39
>>3さん
 ありがとうございます。2年ですか……。やっぱりそれ
だけかかるということは、それだけ大変ということですよね。
持続するということ自体、本当に辛いことだと思います。
>人も自分も同じように特別な存在なんだなあ、と思ったことが転機でした。
 私はその実感がつかめなくて。人が自分と同じように
物を考え、思っているということが、理解できていないのだと
思います。

 でも、病院が駄目となると、やっぱりカウンセリングでしょうか。
保険が利かないのが辛いです、やっぱり。

 自分でできる方法ってないものでしょうか。本とか
読めばどうにかなるというわけではなさそうだし。
でも、どうすればいいんでしょう。

 とりあえず手近なところから、自己分析、でしょうか。はあ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/29 02:12
9=14=18は外国人女性にダンナ(恋人)を盗られた中年オンナ、てとこか(あくまで推測)。
モナーのなんでも相談板にでも逝ってくれ。

26 :39:02/01/29 09:58
私も人格障害というほどではないんですけどカウンセラーと喧嘩しちゃって
途中で止めちゃったり、またお願いしたり、を繰り返しています。カウンセラー
も根気良い人でないと人がいいだけではだめみたい。
こっちも人を見る目がないとだめかもしれない、、、。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/29 10:29
>23
精神科じゃ無理ですよ、カウンセリングは一回15000円ぐらいで、
月で4,5万掛かります、保険きかないし。

28 :27歳女:02/01/29 19:38
>>27
 ありがとうございます。やっぱりそうなのですか。
#昨日の先生には忙しいのに申し訳ないことをしました。

 とりあえず、近所でサイトを開いているところを
見つけましたので、予約メールを出してみました。
何事も始めて見なければわかりませんし、進みませんよね。

 今日、ハビエル・ガラルダ「自己愛とエゴイズム」講談社新書
を買ってきました。イタイイタイ。

29 :3:02/01/29 22:52
27歳女さんへ

思いきっていったのに、精神科残念でした。
ある意味では、誠実な先生なんでしょう。
>#昨日の先生には忙しいのに申し訳ないことをしました。
共感が、まったくできないなら、この言葉は出ないと思う。
あ、社会的な礼儀として言ってたなら、ごめんね。
それでも、↑も、とても大切なことだと思っています。

>27さん
が言うようなところばかりじゃないみたい。メンヘル板覗いたところでは。
4000円位からあるし、クリニック等で、カウンセリングやってるところもあって、
なかには保険でやってるところもあるもよう。

私の聴き方のバイブル(←我ながら大袈裟な言い方じゃ)は、
池見陽「心のメッセージを聴く」講談社現代新書の第9章です。

>イタイイタイ
ほどほどにね。この、ほどほどがむずかしいんですけど。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/30 02:56
9>>さん、の言う事を冷静に受け入れられず、異様に反感を感じる人は
境界例の気があるのでは。
私も境界例の彼と付き合っていましたが、本当に本当に迷惑でしたし、
あれだけ別れる時、死ぬだなんだ毎日揉めたりした挙句、暫らく来ないと
思ったらここ半年の間、知る限りで2人にプロポーズしたらしい。
最初はとにかく真面目でインテリなのでわかりませんが、同じ思いを
他の女性にしてもらいたくないですね。
1日真剣だと思ったら、1やりだったり、言葉で誉めたかと思うと
どん底に落ちるようなことを言う。
こんな人と付き合うのは、余程自分に自信のない人でしょう。
言っておきますが、境界例は誰かを犠牲にして直ったように見えるだけで,
完治はないでしょう。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/30 02:59
以後件の方は脳内あぼ〜んで逝きましょう。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/30 11:45
前スレに書き込みをした、祖父から性的虐待を受けていた者です。
境界例の水割りのような精神状態だと自分では思っています。

自分が境界例の方と、境界例の方にひどい目にあわされた方と、
言い分が違って当然だと思います。
私も、自分をひどい目にあわせた人もいますが、私がひどい目に
あわせてしまった人も沢山います。申し訳ないです。

30さん>>
私も「完治」というものはないと考えています。自分の回復を
顧みて思うんですけれども。
例はよくないかもしれませんが、アメリカに住む日本人だとして、
アメリカ人になることが「完治」なのだとしたら、それはありえ
ませんよね。でも「日本人だから」日本式にやるというのも、アメ
リカでは通用しないでしょう。

アメリカ人でも日本人でもない中間人として、中途半端さを自覚し
つつ踏ん張るのが筋かなあと。一生大変かもしれませんが、踏ん張
り慣れれば筋力もつくかもしれませんし。
極端から極端に走らない思考方法のコツを身につけることも
できると思います。

前のスレッドで紹介されていて、私も大変参考になったんですが
http://homepage1.nifty.com/eggs/
ここは、自己分析の助けになって、よいかと。

33 :27歳女:02/01/30 22:27
3さん>>29
 社会的な礼儀(というか、ポーズ?)というところもあるかもです。
でも、忙しいのに30分も相手してもらって、申し訳ない(--;。
ちと恥ずかしいです。
池見陽「心のメッセージを聴く」講談社現代新書、オンライン書店に
注文してみました(そしたらブックオフで見つけてしまった……)。
カウンセリングも、そんなに高くないところ、みたいです。
初回半額というのに惹かれてしまいました。正直なところ、
家賃と光熱費を引くと、1ヶ月の生活費が8万円くらい(込み食費交通費
その他経費)なので、ない袖は振れないのです。土日片方だけ
バイトしようかなあというくらいです。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 03:25
ぼくただ今彼女とわかれ話してます。電話で。マジで。
別れるのは今回でもう3回目です。彼女はちょっと電話やメールしないだけでかなり怒られます。
怒り方も理不尽で取り留めないです。で、次の日何食わぬ顔でぼくに接してきます。
その子はまあまあ自己中心的な性格で、かなり家族や友達をを愛しています。
つねに、私だけしんどい、とぬかしぼくは常に加害者です。別れる時も必ず最後にぼくの口で言わせようとし、
言ったとたんに罵りの連続。でも、不安だからいっしょにいてと言って来ます。
別れた後も何かあると連絡をとって、好きな男ができた、などと気に触ることばかりいってきます。
電話を取らないととるまで掛けつづけます。
 そもそも、付き合いはじめが悪く、やった後に、つきあってといって来たのを断りつづけていた後に
付き合いだしたのです。多分その子にとってはかなりの屈辱だったようです。
 ここやほかのサイトを見て初めて境界例という言葉を知り、素人判断ですが当てはまる点が多いと思い、
とりあえず書き込んでみました。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 05:29
>>34
多分境界例でしょう。大変そうですね。
家族や友達を愛している、と彼女が言うのは、
無意識では愛せないから、愛している、と言って自分に言い聞かせて
いるのでしょう。また、愛してもらいたいから、だと思います。
きっと親と問題があるのでしょう。彼女はそれに気づかないように
しているけど。普通の人は、家族の事を愛していても言わないものです。
本当に愛していたら、言う必要は無い訳ですから。

別れるなら、34さんが悪者になって別れるのが良いと思います。
そうしたら、彼女は、最悪の人と付き合ってた、と思って、きりを
つけられるでしょう。彼女は見捨てられるのを極度に恐がりますから
彼女が34さんを嫌いになるように仕向けるのが良いと思います。
下手に突っぱねると、ストーカーになりそうですね。
かなり難しそうですが、頑張ってください。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 05:51
>>34
俺の元彼女とそっくりだ・・・
一度別れても必ず戻ってくるでしょ。
俺もここに来て元彼女が間違いなく境界例だって思った。
実際自殺未遂を何度も起こしてるし、精神科アンド心療内科にも通ってる。
本人は鬱病だって言ってたけど。
一度別れても必ず戻ってくる。
35さんの言うようにストーカーになりそうで怖いから、
完全に連絡絶つことができない。
他に好きな子もいるしなんとかしたい。
でも他に好きな子がいるから別れてなんて言ったらその子に危害が及びそうでそれも怖い。
俺もカウンセリング受けて対応を教えてもらったほうがいいだろうか?

37 :36:02/01/31 05:56
追加。
たしかに元彼女は「愛してる」という言葉を連発する。
最初はそんなに人を好きになることができるのかと感心したものだけど・・・。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 10:04
確かに愛してるという言葉に拘るよね。愛せないからあえて口にするというのは
よくわかる。俺もそんなのいちいち口にしないでも愛してるよと言ってやったけど
そういうことなんだね。
毎回喧嘩しても、最後に愛してるからこうなるんだって。本当に愛していれば
引くことも出来るだろって諭したんだけど理解できなかったね。
俺は別れられたよ。コッチが悪者になるのも良いけど、向こうに落ち度を認め
させて、ゴメンねって言わせられたから後引かなかったよ。

39 : :02/01/31 10:51
>向こうに落ち度を認めさせて、ゴメンねって言わせられたから
 後引かなかったよ。

なるほどねー、そういうまっとうな方法もあるんだな


40 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 12:35
別に見捨てるんじゃなくて、一緒に居たら共倒れだしお互いの為に
ならないんだからと言って、前向きな別れが良いんだね。
コッチが勇気を出して、相手が謝っている時にビシッとすればOK。
それでズルズルいく人は自分も弱いんだよ。
強くならなければ人を愛する資格は無いんだ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 13:25
>>40
>強くならなければ人を愛する資格は無いんだ。
そんなことねーだろ!

42 :40ではないよ:02/01/31 13:46
>>41
正しさを求める気持ちは要るよね? 相手は境界例なわけだからサ
で、正しさは強さにつながると思います。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 14:34
強くなければ人を愛する資格がない、強くなければ優しくなれない。
ボーダー傾向のおなごと付き合っていて思ったね。
強さを持ってないと別れることも出来ないよ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 16:54
>>43
強くなければ人を愛する「資格」がない?
心が健康な人は自分の弱さを見つめ、認めつつ人を愛しているのでは?
それが強さにつながるという言い方はできると思いますが。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 17:45
>44

だから、43も書き方がわるいが、ボーダーの恋人を持ったときに
そう思ったんだろ。
普通の恋愛だったらそんなことはないと思うYO。

ボーダーはものすごく自我が弱い存在。口先だけでも相手を翻弄
してないと自己同一性もあやうくて、生きていることすらつらくな
ってしまう。そんな人間を満足させるためには、尋常でない強さ
が必要だろうね。(ふつうの人間には無理かね・・)


46 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 18:53
>35,36
レスどうもありがとうございました。少し救われた気がします。
このサイトをいろいろ見てて思ったことは、ぼくの場合ですが、こちらにも相手の悪いところを
増長してしまっているところがあるんじゃないかって事です。
 気を持たせるように見えたり、実際寂しかったりと。
 自分自身もしっかりしなければならないなと思いました。
 もうじき大学が休みに入り、殆ど会わなくても済むようになると思います。
 今度こそはちゃんと別れたいと思います。また何かありましたら皆さんよろしくお願いします。
 また、聞きたい方はこちらの体験もお話します。
あと元?彼女は逆に過保護過ぎたんじゃないのかなってきがすんですけど。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 19:59
>>35
ボーダーと思しき友人(女性)がとても家族を大好きをアピールする方でした。
彼女の家庭事情はあまり知りませんでしたが、彼女の問題の多すぎる性格は何に所以するのか疑問でした。
それが突然、家族なんていらないと言いだし唖然です。
ふれ幅極端にも程があるだろと思った次第です。
何が言いたいかと言うと、貴方の書き込みで少し彼女を理解できたと言うことです。

48 :名無しさん:02/01/31 20:06
それは、本当に大切だからでしょ・
子供のために流す涙は本物でしょう

子供を持たないと分からないと思うよ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 20:10
ところでボーダ気味彼女と別れ話してて、しまいにゃ好きやから別れたくないっつー
事言い出すんだけど、そん時ってほんとーに好きな気持ちあんのかなー?
言ってるだけで寂しいだけなんかな誰か教えてガリレオ。

50 :大内:02/01/31 20:25
兄弟5人。
上全て女。
そしてみんなボーダー。
2人SM。
助けて・・・
そして僕はホモ

51 :34=46:02/01/31 22:34
昨日、別れようと言って、とりあえず電話を終えましたが向こうは最後まで粘っていました。
ざっと3〜4時間です。荒れてる時はいつもこのくらいの量の電話してきます。(させられます。)
今日も寝てる間からしょっちゅう電話がかかってくるんですが無視ってた方がいいんでしょうか?
今日のところは電池もなくとりませんでした。けっこーこわいです。殺されんちゃうかなとか考えるし。
相手をしてきをもたせるのも嫌だし、悪者になるのが難しいし(こういうときは俺を何でも許すしもうわがままは言わんっていうのよ)
ど〜しましょ。HELP!通話OR NOT通話?プリーズジャッジアンドアドバイス!

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/01/31 23:54
大内さぁん、
なにをどう助けてほしいのよう、
これだけじゃ分かんないわよう、


53 :>51:02/01/31 23:56
引っ越し覚悟で放っとくってのは、どうよ。

54 :35:02/02/01 00:03
>34さん
彼女の状況が良く分からないから、適切ではないけど、
本当に別れたいなら、電話しない方が良いです。
電話でても、今忙しいからとか言って切るのがいいです。

>48
>それは、本当に大切だからでしょ・
>子供のために流す涙は本物でしょう

これは冗談か本気か分からないけど、
子どもの為に、と言う考えは本当には
子どもの為にならないでしょう。
なぜなら、子どもはそのメッセージを受け取って
自分の為に母親は犠牲になっていると感じるから。
本当の愛とは、子どもが愛情を欲している時に
愛情を向けるとこだと思います。だから
過保護も本当の愛情だとは思いません。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/01 02:30
ボーダーって家族に対する愛憎をやたら他人に吹聴するよね。たいていは母親が憎まれ役で、父親や兄弟はものすごく愛してるみたい。
よく観察すると、それって自己愛の変形で、やはり家族との分離ができてないみたい。俺の
元彼女も愛憎を口にしながら、家族ほど俺のことをかまってくれなかった上に、家族から別れて独立せずに
ずっと同居してたし。そのくせ「いつも家族の犠牲になってきた」なんて言うし。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/01 14:59
なるほど。じゃあボーダーって母から娘へ受け継がれやすいってこと?
虐待みたいに

57 :名無しさん:02/02/01 18:26
母性愛の犠牲・>54
ありえるかもしれませんが、そういう低次元な愛ではないです

私は、息子のためなら死んでもいいですが、何か?

ボーダーなんかと関り合ってはいけません。
しつこく絡んできても、お断りしたら?
新しい人を作れば解決するよ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/01 19:32
でも、親の愛の次元がどんなもんだか知らんけどさー、
知れを受け取るのは息子じゃん?
息子は家族だけど自分とは考えも立場も違うから、
その愛をどう受け取るかってーのは息子が感じることだぜ?
死んでもいいとか極端だし、相互関係ってムズいよね。
グラディウスの2周目くらいムズい。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/01 20:15
>58
御意。

60 :名無しさん:02/02/01 21:50
 

いい女と付き合いたいな…

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/01 23:33
>>60
同意!

62 :35:02/02/01 23:33
>>58
同意。

ボーダーと関係無い人はここにをみないだろうし、
書きこまないと思います。
何かを無意識で感じているのでは?

63 :大内:02/02/02 16:35
はっきり逝ってボーダーは学習能力がないのです。
自分の観念に基づいて行動化するのです。
だから、健常人と呼ばれる人がまじめな書き込みしても
「押し付け」と言う言葉で片付けます。

でも姉を亡くしてしまってわかりました。
僕よりずっと素直で、この世の中に順応できずに逝ってしまったけど
大好きでした。

64 :52:02/02/02 22:37
大内さん、
いきなり、突っ込み口調でゴメンね。
アタシは直接知らないけど、↓とかもあるわよ。
http://www.sukotan.com/index.html
ご自分の性的指向に悩んでるなら、合わないかもしれないけど。
よく探すと、相談受けてくれる、精神科医もいるわよ。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/03 20:04
元カレからのしつこいメールに萎え萎え。
体調の悪さや寂しさ、いまだに君を思い出すとか。
わたしも思い出すよ、いまだに嫌な思い出がふりはらえないとか書いてやりたいけど、
シカトするのが一番の薬だと思うからしない。
でもあたしの誕生日にオメデトウの一言も無しに「君を忘れられない」ってメールが。
失笑。

66 :名無しさん:02/02/03 20:35
J,貴方は帰りなさいよ、自分の国ではワーキングクラスだったんでしょ?
日本で貴方のようなものが受け入れられるはず無いでしょ?
偉そうに!これ以上勝手なことを云うと、後悔するわよ!氏ね!
この溝鼠が!生意気なんだ!
どうせ、レンガ職人だったんでしょ?
何故、自分の国で仕事が無いのよ!


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/03 21:02
↑なんか激しいっスねえ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/03 21:36
人間をボーダーなりなんなり、分類分けしちゃうと、
何をしても「ああ、この人ボーダーだから・・・」ってなってしまう。
時々冷たい自分を感じるよ。
一人の人間で優しい気持ちもちゃんとあることには変わりないのにね。
それに気づいた時ドキっとする。

かと言ってボーダーに振り回される気はなくて
付き合っていくことはできないけど・・・。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/03 21:54
>65さん
私もあなたの元彼と同じようなことしてましたよ。
彼に捨てられたつらさが一番だったけど、同時期つらい事がたくさんあって
すごく寂しい状況ってことも手伝って、半年は続きました。
彼にストーカー呼ばわりされてることも知って、怒りを抑えつつ
そのうちやっと自分の中で折り合いをつけて
(本当はついてなかったけど、取り敢えずメールや電話することを
絶つことだけは止められた。)なんとかやっていけると前を向き始めた最近
(もう、捨てられて2年半経ってます)
「元気でやってるかな?と気になった」なんてメールが来た。
なんだか、怒りを覚えましたね。
どうやら最近、当時の私のおかれた環境(近親者がバタバタ病死、自殺したり
私自身会社クビになったり)を今になって知って、
私をゴミのように捨てたことに対して後ろめたさを持った模様。

でも同時にこの3年の間、私自身の中にも「彼を許そう」という心も
できていたので、お互いのための最良方法は、何も連絡とらないのが一番だと
わかっているのでそうしてます。

なんだか変な文ですが。

70 :名無しさん:02/02/03 22:08
外人は日本を食いつぶす悪い害虫だ

71 :名無しさん:02/02/03 23:36
ウザイね…根鎌は…

もっといい女と付き合いたいな。。

頭の悪い女は、肉便器にしか思えないな…

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/04 23:20
>69さん
彼と別れたうえにいろいろと大変だったのですね。
また新しいいい方と出会えるといいですね。
でも捨てられたなんて言い方はよくないですよーー
恋愛は一対一のおつきあいなのだから、しがみついたら嫌がられちゃいます。
それを直さないとゆがんだ人付き合いは直らないと思います。
自分をゴミに例えるようなことはよくないよ。

73 :51:02/02/05 18:52
>53,54さんレスどうもありがとうございます。
参考にさせていただき、現在けっこう電話無視してます。
しかし、学校があって近くにいるためにどうにも困ります。
なんか効く一言とかうまく別れられた例とかの話をどなたか教えて欲しいです。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/05 20:17
>彼に捨てられたつらさが一番だったけど、同時期つらい事がたくさんあって
 すごく寂しい状況ってことも手伝って、半年は続きました。

 とか

>当時の私のおかれた環境(近親者がバタバタ病死、自殺したり
 私自身会社クビになったり)を今になって知って、
 私をゴミのように捨てたことに対して後ろめたさを持った模様。

 とか
 
 あなたは自分の不幸にしか興味がないんですね。
 あげくの果てに

>私自身の中にも「彼を許そう」という心も
 できていたので

 って何様のつもりなんですか。
 恋愛に被害者も加害者も無いでしょ。親じゃないんだから捨てる、捨てないも無い。
 そうやって被害者面ばっかするから病気だっていわれるんですよ
 


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/05 20:53
ちょっと厳しすぎるのでは。
失恋する痛みってあるでしょ。
どんなに強い人間だって自分を憐れみたくなる時があるし、
瞬間おさえなれない憎悪を感じる事があるはず。
あなたは何か、ひどい目にあったんだろうけど、
私には少し過剰な反応に見えますね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/05 21:05
>>71頭のいい女悪い女って偏差値じゃないよね?
自分で頭いいと思ってる女?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/05 21:56
まあウゼェ女は皆ボーダーってことでしましまのシャツを着せようね

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/05 22:12
>75
奇麗事ですね。
善人ぶって気持ちいいですか。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/05 22:26
うわぁ、まだいるの?
いちいち誰にでも文句つける。執こい。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/06 00:04
偏差値良くてもBD娘はBD娘。
いい女ってのは頭とかお構いなしにいい女ってやつじゃないやっぱ。
BDかどうかなんて気にならん位の

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/06 08:02
しかしいい女だったなあ、あのボーダーねえちゃん。

82 :質問者:02/02/06 15:31
初めて書き込みします。
突然友人に「境界性人格障害だ」といわれました。
ネットでそれについていろいろ調べてみましたが、実際そうであるかどうかは
自分でもわかりません。
言った友達は大学でちょっと心理学を学んでいるそうです。

今までは鬱病だと思っていたのでびっくりしました。
人格障害というのはきっとただ事ではないと思うので、どういうことかを
教えてください。

私の特徴
・親と断絶している
・一度彼氏に振られた時に自殺未遂している。
・友達関係仕事関係などではほとんど悩まないタイプだが、男関係には悩んでしまう
・リストカッターの経験がある。死ぬつもりは全然なかった。偶然死ねたらいいと思っていた(3ヶ月程度)
・物事を誇張してしゃべるくせがあると言われた。私としては冗談のつもりだった。
・彼氏ができると同棲せずにはいられなくなる
・自尊心が強く、まけずぎらい。仕事も出世をねらうタイプ。
・きつかったとき、拒食とリスカと飲酒の症状がでた。
・友人との争いごとを好まない。争うくらいなら、機嫌が自然に治るまで普通にして待つタイプ。
 ただし、本人に「どうしたの?」などと聞いてやることはしない。
・友達とはなるべく重い話を避けたいタイプ。友人の前では明るく振舞う。
・リスカと拒食と鬱病についてはあまり人に話したくないと思っている。
 しかし、実際はごく身近な人にはしゃべってしまった。

とりあえず、思いつくところでは以上です。
どうか宜しくお願い致します。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/06 16:10
大学でちょっと心理学を学んだくらいで、
友達に面と向かって「境界例だ」っていう人って・・・
その人の方に問題があるのではないかと思ってしまうのですが。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/06 16:16
つーか>>82はマルチポストだった
いろんなスレに同じ事書いてるよ。
放置、放置。

85 :名無しさん:02/02/06 18:58
こんな嘘つきで得体の知れない男と交際しているね。
この男は自分の国で肉体労働ばかりしていて、面白くないから日本にきた
経済難民なのに
風采も上がらない薄汚い男で、自分の国ではごみのような存在なのよ

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/06 19:35
>82
ホントに「突然」言われたんだろうか?って思っちゃう

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/06 19:53
82です。
いろいろなところにカキコしたのは私自身です。
すみませんでした。

88 :まじれす:02/02/06 20:10
えっとーそんなことを学生の分際で言うお友達はよくないと思いまーす。
だけどぉーそんなことをあなたに言いたくなってしまうほど、友人はキレているのかもしれません。
でもぉーまだ若いんだから性格の改善はできると思いますー

いじめっこが多いのでさげときますー

89 :名無しさん:02/02/06 20:37
貧乏なガイジンと結婚すると、惨めなのに結婚してあげる奉仕の精神が
ある日本女性は、馬鹿なのでしょうか?
それとも優しいのか?
きっと薄ら馬鹿なのでしょう?
エリートで外資系に勤務の外人だったら、将来明るいよ
経済的苦労も無いし、インターもフリーパスだし。
日本人でもある程度の人がいいに決まってる
なのに、好き好んで、向こうでいえばワーキングクラスの人なのに、ガイジン
というだけでだまされている日本女性はお人よしなのか、世間知らずなのか?
つまり、男は永住権が欲しいだけなんでしょ?
危険だよ。利用されるだけされて、子供までいたのに捨てられたかわいそうな
日本女性を知っています。外国人だったら、自分の国につれて帰ってくれる
ような有望な人を見つけるべきじゃないかな。
一回、自分の国でどんな職業についていたか、詳しく調べたら?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 00:54
↑ナニ人?

91 :名無しさん:02/02/07 00:58
日本人よ。調べれば分かるよ
調べてから人を罵倒しなさい!
貴方、何故、また虚言癖が出たね。大学教授とか・・・
哀れな男ね。
見え透いたうそのにあう小汚い詐欺師ね。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 01:23
誰かと間違ってるよ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 01:27
気にしなくてOK、変な人なんです。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 01:31
な〜るほど。
調べろって言われて調べたら放置キャラだと判明。
ホー・チ・民と命名

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 01:44
82サンは過去ログを見ましょう。そんでから具体的にクエスチョンつー感じで。
で、うまいことボーダー傾向の人と付き合ってる人とかいないの?
でもモメ事がなかったら相手がボーダーかどうか気にしないか。

96 :名無しさん:02/02/07 10:19
乞食ガイジン出て行け!

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 13:34
レイシストが一人住みついちゃったね。しかも書き込みが多くてUzeeee!
あ〜あ、せっかくの良スレだったのに。
分裂病的妄想は自分でサイト開いて垂れ流せよ>91

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 14:34
どうしましょー?


99 : :02/02/07 15:42
あっちこっちに書き込みしてるし、目障りじゃのう・・

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/07 23:17
でもさ、エリートの外人より日本人がいいな。
ヤパーリ日本語だしね!

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/08 02:07
エリート外人に女わとられちゃこっちはやるかたなし・・・
おっと、話がそれてマッスル
んーで境界例で悩むことってほとんど男女関係なんでしょ?
あの、ギャル系とかでたまにいるいつも誰かにかまっててもらいたい人らってどーなん?

102 :名無しさん:02/02/08 10:57
レンガ積んどけばいいって、皆あんたがDQNなのは知ってるよ

103 :名無しさん:02/02/08 21:19
過去ログもよく読まないで、騙されてるのも知らないのかね・・・

まあ、他人事だからいいけど。


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/09 00:15
ボーダーについて理解を深めるのは素晴らしいこと。

生半可な知識で他人をボーダーと決め付けるのは差別主義者。

気づいてね(はぁと

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/09 01:36
でもまぁ、知らなければ知らないでもいいという知識でもあるワケで・・・

関わるのなら最後まで見届けるコト
それがどんな悲惨な結末でもね

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/09 01:53
> 関わるのなら最後まで見届けるコト
> それがどんな悲惨な結末でもね

ボーダー的なこういう極端な考えに同調しちゃう人がいるから
共依存がなくならないんだよな〜
だれも最後まで面倒みてくれないって気づかなきゃいけないのに

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/09 02:41
最後と結末か・・・誰が決めんねん!
相手があきらめないとあかんの?こっちが嫌でも?
どっちも楽しくないはずやでそんなん。


108 :名無しさん:02/02/09 11:20
わざとらしい関西弁
似非インテリ
ワーキングクラスのくせに、知識人ぶる
騙されるな。


109 :39:02/02/09 11:40
ボーダーって病気じゃなくて障害、ほっといて治る病気とは違うと思う。
自分をある意味磨きなおす、みたいな。

110 :名無しさん:02/02/09 11:50
あの根、貴方がいいたいことは分かったから。

なぜ、日本にこだわるんですか?

自分の国で、改革をしなさいよ

まず、それからでしょうが。

111 :名無しさん:02/02/09 12:12
しかし、卑劣だよね。
散々日本人や日本のことを悪く書いといて、
当の本人は日本でしか仕事を見つけられない立場のくせに。
これだから、外人が嫌いなの。
図々しい、自分の非を認めない、理屈ばかりつけて人を批判する。
お願いだから、お金は恵んでやってもいいから、自分の国に帰ってくれない?
改革は日本人でやりますよ。此処は日本人の国ですから。
外野が口をはさまないでくれ。貴方、一回過去ログみたら?
私たちに酷い無礼な事いってるよ。自分の事は棚に上げて卑劣なんだよ。
自分の国を改革したら?まずそれからでしょう?本末転倒なんだよ。
そんなに日本人になりたいなら、私たちに土下座でもしてくれ!
本当に怒ってるんだよ。
日本にいられなくしてやるぞ!

112 :名無しさん:02/02/09 21:41
honntounikogitanai

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/09 23:25
「名無しさん」てコテハン、完全に壊れてるわ・・・。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/11 02:34
もうどこまで振り回せば気がすむんだろ。。。
そのくせ自分の魅力をよく知っていて狡猾だから、相手を熱中せずにはいられない光線をバシバシ出してる。
この無間地獄のような恋愛から、イカン、抜け出そ、と正気に返ると思う漏れ。

115 :名無しさん:02/02/11 14:53
馬鹿が馬鹿に惚れてるんだな

どうせ、馬鹿同士なら、この国から出て行け

自分の国でもついてきてくれるのが、本物だろ?

それと、もう、的外れな事をYの政治板で書き込むな!

迷惑だよ。
私の友人も怒ってたよ。

そろそろ、右翼の怖さを分からせてあげようか?

早く出て行け!






116 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/11 21:07
ホント、疲れるよ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/12 14:29
スレがつぶれそう


118 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/13 01:57
いいスレだったのですから、こわさないでほしいんですが。
こわしにかかる人も病ですか?別スレたててほしいです。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/13 02:20
こんなのがいいスレだなんて...
心理学板も第2メンヘル板に成り下がっちまったか。
メンヘルがメンヘルを呼んでるだけだろ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/13 18:31
↑なんでケチつけながら下げてんの?
変な人〜


121 :名無しさん:02/02/14 12:22
なぜ帰らないの?
いい国でしょ?日本よりも。
自分の国で頑張ればいいじゃん。
誰も、貴方の事を必要としていませんよ。日本では。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/14 15:46
>>121
日本では、貴方のことも必要としていません。(藁

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/14 16:02
わけわからん。

124 :名無しさん:02/02/14 16:12
122<そんなこと云える権利があると思ってるの?

浅知恵だね。

まあ、此処で好き勝手やっていたら?

貴方が自分の国で何をしていたかなんて誰でも予想はつきますよ。

本当に哀れで気の毒ね。

同国人にも馬鹿にされていたんだから。



125 :名無しさん:02/02/14 16:42
さすが学者様

すごいね!

あはははははあははは

126 :名無しさん:02/02/14 18:21
ははははははははははははははは学者様、万歳
すすだらけの学者万歳

127 :名無しさん:02/02/14 22:46
どうせ、小汚い貧乏人
こんな奴何もできっこない
白雉に取り合わずにいよう

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/15 03:52
ちゅうことは、かなり多国籍なスレだわな。ここわ。
そんで学者だらけ。
そんで貧乏人。
そんでみんなボーダー
ひとり虚言癖
そろそろ終了ですかな?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/16 00:09
>>128
わらた。
しかし、解決策は無し。

130 : :02/02/16 14:16
カウンセラーの女性と境界例の青年が登場するミステリを読んでいたら
こんなことが書いてあった。
 誰であれ、境界性人格障害を病む者は、
 自分にとって明白な利益を生まないような(人間)関係は、
 けっして持とうとしない。
これはホントなのかな?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/16 16:56

考古学を研究している私は、先日、研究室にこもる生活のあいまの息抜き
のつもりで、近所にある縄文遺跡を散策していた。
そのとき、ふと傍らの草むらを見た私は、偶然そこに乾電池が転がってい
るのを発見した。
縄文時代の遺跡に乾電池!こいつは大発見だ!
私は震える手で乾電池を握り締め、研究室に戻るとその分析を開始した。
もし、これを縄文人が造ったのであれば、彼らはわれわれがこれまで考え
ていたよりもずっと、高度な文明を有していたということになる。
乾電池の表面には文字らしきものが書いてあった。驚くべきことにそれは
アルファベットだった!なんということだ。縄文人は地中海文明と行き来
するほどの一大文明だったのだ!
アルファベットを読んでみる「Panasonic」…Panasonic!パナ
ソニック!
まさに空前の発見だった!わたしはおもわず天を仰いで涙した。自らの幸
運に感謝した!
縄文文明は地中海にまで版図をのばし、電力を使用するほどの高度な文明
だった!そして、その時代からすでに松下電器産業は存在していたのだ!

それから、私は文字通り寝食を忘れて新たな論文の作成にとりかかった。

132 :名無しさん:02/02/17 10:47
境界男のお守りに疲れた・・・
こっちも同じようなことしてみようかな。
同じことされたら、境界例ってどう思うんだろ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/18 19:05
>自分にとって明白な利益を生まないような(人間)関係は、
 けっして持とうとしない。

これは社会的に地位のある人にも多そう。
みんなボーダーなのかな?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/19 08:45
>132
へそ曲げられるだけと思うが。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/19 11:41
最近境界例と言うものを知りました。。
私が好きな人は非常に難解な人で、どうにも正確の把握のしにくい人です。
ただ・・・特徴を見ていくと、どうもこの境界例に当たるような気がするのです。
そう言えば以前、病院にかかったことがあるって言ってたような・・・。

その時々で反応がガラリと変わるので、会話やメールを打つのは一苦労。
振り回されっぱなしです。。。
前スレとこのスレを読みつつ勉強させていただこうと思います。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/19 17:54
135さんは彼(彼女?)のことを本当に好きなんだろうなあ。
私も振り回されまくりくたびれまくりでした。
愛することは結局できませんでした。
彼は3歳の子供にかえってお母さんに愛されるように私に愛されたかったみたい。
どんなにひどいことを私にしても、次の瞬間には甘えたい。
それが自分にはできてとーぜん!
どーしてこの程度のことが苦痛なんだ!
・・・ってなことの連続の日々でした。

でもね、、、いまでも彼を可愛そうには思うんだよね。
子供すぎて恨むに恨めないの W


137 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/19 19:22
小此木啓吾さんが一般向けに書いた本で『困った人達の精神分析』というのがあります。
その最終章だったと思うんですが、結論として「人格障害の人とは深く係わるな」というようなことが書かれてます。
僕も境界的な女性に振り回されてほとほと困った経験があるので、もうそういう人には近づくまいと思ってます。
でも心理学者がこんなこと言っていいんでしょうか。みなさんどう思われますか?本職の方の意見をお聞きしたいと思います。

138 :名無しさん:02/02/19 20:36
そういう貴方が一番の境界例と思われ…

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/19 21:26
>>137
どーでもいいけど,
小此木は心理学者じゃないよ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/19 23:18
境界例の人に振り回されたっていう人自身にも責任あるようなことはないの?
私も前、ある人とつきあってた頃に、猜疑心や見捨てられ不安が強かったり、
感情のコントロールがきかないことがあったけど、前の人とは誰とも
そんなことなかったんで。今思えば、一度浮気されたことでおかしくなった気がする。
なんでもかんでもボーダーと呼んでない?

141 :お腹いっぱい:02/02/20 16:22
恋する女なんてみんな仮性ボーダーです。
普通の人は歳を経て「男なんてこんなもの」なんてあきらめができてくると落ち着いてくるのです
本当の意味での障害のある人は全く別。
男、女、友達、恋人、時には精神科の先生まで振り回します。
自分が辛いからってボーダーってことにして恋愛の辛い部分から逃げていませんか?
本当の境界例の人と恋愛関係にはなりにくいと思います。
だって相手には貴方がみえていないんだから。
所詮片思いなんだよ。
だから片思いの相手に一生を捧げる気があるなら頑張って。
最近はすぐ肉体関係を持つくせに恋愛下手だよね

ちなみに私は抑鬱で入院暦あり。当然疑ボーダーでした。
通院歴は8年で、当時は十種類以上の薬のせわに。
このままではいけないと精神科の先生に直接カウンセリングを2年半うけていました。
「この人のために生きたい」と思える人と出会い、その人が「自分がいるからもう薬はいらないね」
の言葉で、精神科ともすっぱり手を切ってもう10ヶ月。
最初突然薬をやめたので、不安定なひどい状態が続きましたが彼の支えで乗り切りました。
麻薬を絶つのと多分似てると思います。
何ていったってそのころの記憶がない…。
今も突然の不安と気が狂いそうな淋しさに襲われますが、彼の「何があっても別れない」の言葉に救われています。
そんな彼も自己愛と境界例の気があります。
彼の場合自覚はないのだけれど、育った環境がひどくてそうして自分を守りながらたった一人生きてこなければならなかったんです。
今もどうして彼がこんな私を愛してくれているのかなんて答えは出ないけれど、考えたって答えは出ないことに気が付きました。
それだけ自分が変わることができたんです。
精神科の先生に最後に言われたのは「私たちが8年かけてできなかったことを、そのひとはたった一言でできてしまったんですね」でした。
それからもう一つ「もし彼がいってることと現実が違ったらどうしますか?」
それが不安であるうちは今の自分の状態になれなかったと思う。
彼が時々真顔で「愛の力」って言うんだけれど、付き合い始めてすぐそんな愛であったわけでもないし。
自分の事ながら人間の感情は理屈ではない何かが働いているとしか思えません。
心理学的に私を分析できるものなのでしょうか?
私は人妻で子供も二人います。
上手く表現できなくてごめんなさい





142 :名無しさん:02/02/20 16:51
は?

143 :名無しさん:02/02/20 17:22
美里さんったら此処にもレスつけてきたんだ…
今度のお相手は、誰?

144 :名無しさん:02/02/20 17:23
恋する男は、仮性包茎?
よく洗えって。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/21 12:48
>>144
くだらない書き込みしてないで、早く自分の国に帰ったら?(藁

146 :名無しさん:02/02/21 18:08
145>誰にいってるの?鈍いね。頭の中。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 08:45
↑どう考えても、あんた(>>146 名無しさん)のことだと思うが・・・

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 10:19
ほとんど自作自演でやってるんだよ、自分に対しても批判書くし自虐もあるから
混乱するけどさ、分裂気味、多重人格か。前スレもしかり。
ウオッチしてるとおもしろいよ。これホント。


149 :名無しさん:02/02/22 11:30
ヒステリーな男って怖いね。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 13:27
>>149
低脳粘着質ってイタイね(藁

151 :名無しさん:02/02/22 13:28
感情的になった男って醜い
女は感情的になるのが似合うけど

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 15:38
↑同じ女として見て、あなたはどうかと思うけど・・・

153 :名無しさん:02/02/22 16:06
150ご自分の事ですか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 16:12
□■□■□■□■□■□■□■名無しさん完全放置□■□■□■□■□■□■□■

時間の無駄です。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 16:21
こんな事で感情の無駄遣いして馬鹿の極み
分裂症の自作自演ってきもいな。


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 16:44
自作自演こそ境界例ちゃう?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/22 18:37
>>156突っ込みありがとう。
自作自演はやめます。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/23 19:13
自作自演って演技性も入っているかも。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/25 03:21
んんんんんんんんん、荒れてるな…………。

このスレ読んでると、皆さんが書き込まれている症例に自分自身がそっくりそのままで、
とても心が痛くなります。
やはり両親とのある問題の為に長年確執を抱え、現在はかなり寛解してはいるものの欝を
患っていました。 現在大学の三回生の四度目を迎えようとしています。
三度の三回生の内二年は実質引き籠っている状態でした。
同じ大学内に一期上の彼女がいます。彼女の卒業後に私は学校生活に行き詰まってしまい、
鬱が再び発症するのをなんとなく感じていたのですが、以前私が精神科に通院した際に
カウンセラーに相談内容の開示を迫り、告訴騒ぎまで引き起こしました。
現在私は両親と離れ一人暮らしをしており、遠隔地扱いで保健が適用されるため、通院
の事実は実家の両親に知れることになります。そのため個人輸入でプロザックを約一年近
く服用していました。
彼女が学生時、事実上の同棲生活を送っていましたが、卒業後は週末に会う程度の頻度に
なりました。
そのため、彼女には精神的な行き詰まりや、抗うつ剤を使っていることを全く知らず、
また私も表面上はごく普通に接していました。
二度目の留年が決定した際に彼女は全てを知ることになり、別れる別れないの泥沼の状態に。
彼女自身も強い依存傾向にあり、私も振り回すだけ振り回してしまった感があります。

やはり数年かけてカウンセラーと相談しつつ、私自身が自らの問題を解決しなくては
ならないようですね。ただ解決するまで彼女とは如何接すれば良いのか…………。
この先正直恐いのです。現在とても落ち着いている分。








160 :159:02/02/25 03:29
↑うわ、文章がめちゃめちゃだ…………。
眠いとはいえ失礼致しました。

>以前私が精神科に通院した際に、カウンセラーに相談内容の開示を迫り
「両親が」カウンセラーに相談内容の開示を迫り


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/25 11:02
なんとなく両親とうまく逝ってないみたいですね。


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/25 22:14
俺も鬱持ちで彼女がボーダーだった。最悪の組み合わせだと思ったが振りまわされて
フラれた。こっちは鬱がひどくなった。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/26 12:26
ボーダーの女ってすごく魅力的な面を持っているんでしょ。
一度会ってみたい。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/26 19:10
163はしゃれで言ってるのか?
金貰っても疲れる関係に自ら首をつっこみたいとは。
ボーダー女子は是非すがりついてボロボロにしてやって欲しい。

165 :は○きり○な:02/02/28 13:40
>>163
今度、ケコーンしませんか?

166 :163:02/02/28 18:08
>>165
あ、いや、遠くから眺めてるだけでいいです。。。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/28 23:29
>>163
俺が出会ったボーダー女は一目見ただけでこっちの心がすっ飛ぶような美人だった。
葉月里緒菜(wと真中瞳をたして2で割ったような感じ。
だけど初めて会ったときから感じる違和感があった。普通の人に無いような”硬さ”というか。
まだおれが”普通”でいられている証かな?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/02/28 23:52
http://203.174.72.111/jan_vermeer/index.html

169 :な○も○あ○な:02/03/01 16:15
>>163
は○きよりも私のことが好きなんだよね?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/03 19:33
ぶさいくなボーダーは許されない
ゆえに私は分裂症…

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/04 00:27
他人に腹を立てるのは、誰にでもできる容易なことです。
不愉快ではありますが、たいした苦痛を伴うことではないからです。
しかし、自分に腹を立てるということは、なかなかできません。
自分の弱さや過ちを認め、悩むことは、とてもつらいからです。
自分の嫌な部分は、なるべく考えないようにし、意識の奥に追いやろうとしてしまい
ます。
しかし、いくら意識を抑圧しても、完全に消え去るわけではありません。
抑圧した無意識下の罪悪感、劣等感が、やがて表の意識をむしばんでいくのです。
弱いことが悪いのではありません。人間は誰でも弱い存在です。
自分の弱さを認めようとせず、必死で言い訳をし、ごまかしながら生きることが醜い
のです。
勇気を出して自分の弱さと向き合い、闘うことが、幸福への第一歩です。

言い訳人生のボーダーには痛いお言葉。


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/04 04:37
良く、辛いのに自分自身のことを分析できてるね
偉い.見直した
さすがだ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/04 05:06
さすが学者だけあって冷静だ
感情に流されず良く自分の事を分析できるね

174 :とおりすがり:02/03/04 23:19
現在の恋人がボーダーであることと、
母親がボーダなことと、関係ありますか。

異常なことは理解できるのですが、子供の頃から慣れっこに
なっているので、我慢できるし、合わせられるんです。
#これって思いこみだったらとても怖い事ですけどね。

もちろん通常の道徳観を持ち出せば、全ての基準が自分であること、
人を利用して相手を困らせているのに、全然罪悪感を感じていない
(ように見えること)などは、許せない、という気になりますが、
実際相手の前に居ると、気持ちの切り替えが出来てしまうのです。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/13 19:49
このスレ、勉強になります。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/14 00:19
age



177 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/03/20 01:55
お前とはサヨナラだ。大概の事は受け入れよう。
今、俺の知らない奴と同棲を始めたのに、その事を
大切な人と言い、俺も大切な人だと?ぶははは・・・わらえんなぁ。
お前の計算通り、お前に対する俺の愛情は違う感情になり、お前とも
何となく接していけるだろう。
けどな、おまえ本当に病気と闘わないとヤバイよ。日曜日のあの行動は
何を意味している。同棲相手の友達が居る事を知っているのに
俺にベタベタしてさ!おれはキープできないよ。だってお前の心を
スキャンしたもの。
今度はおれがお前を利用するよ。その方が”必要とされている”
って感じるんだろう。俺に新しい彼女ができたらね。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/04/08 23:25
フランスに行ってきます。
2週間後、帰ってきた時に少しでもぐらぐらする心が
まっすぐに立つようになってるといいな。

散々迷って、先週金曜日に思い切って元彼に
「お土産も買ってくるし、2人で会いたいな」とメールを打ちましたが
まだ返事は何も来てません。

とっさに言い訳(取り消し)メールを送ってしまいそうな
自分を堪えて、このまま一人飛行機に乗ります…

アデュー。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/04/08 23:32
ボーダーって自意識過剰で、セルフイメージ高すぎの人が多いね。

180 :さげこ:02/04/09 16:51
そうじゃないとやってられないんじゃない

ちなみにボーダでもぶさいくはいます。わたしです。

しかしあたらしいVAIOはつかいやすくってかんどう!めずらしくかきこんで

しまいました。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/04/10 14:09
 境界例の人と接したときに、まず普通の人が思うことは、この人はなんで私の気持ちを理解
してくれないんだろうかととか、あるいは、なんでこんな極端な行動ばかりするんだろうかと
いうことです。そして、境界例の人からさんざんな目にあわされたりしますと、何とかしてこ
の人を変えることができないだろうかと考えたりします。境界例の人はさまざまな逸脱した行
動をとりますが、かといって決して心神を喪失したような状態ではなくて、ちゃんと言葉も通
じますし、一見正常に見えたりもしますので、ひょっとしたら、何とかすれば何とかなるので
はないかと思えたりするのです。そして、境界例の人に、その逸脱した行動をやめさせて、な
んとかして「普通の」行動パターンや普通の思考パターンをとってくれるようにと期待した
り、あるいは無理やりそのようなことを強制しようとしたりするのです。

 境界例の人と接したときに、普通の人が見せるこのような反応は、ある意味では境界例の人
が無意識的に仕掛けてくる、非常に巧妙な罠だったりするのですが、普通の人はこの罠に気づ
かないままに、いつの間にか境界例の人が作り出す渦に飲み込まれてしまい、そこでもがいた
り、苦しんだりすることになるです。

 そこでまず最初に、よくあるパターンである、「この人を変えよう」、あるいは「何とかし
てこの人を変えられないものか」という思いを抱くことの問題点について考察してみましょ
う。このような思いを抱くことの最大の問題点はなにかと言いますと、自分と他人の区別が混
乱しているということなのです。つまり、あなたは、自分自身なら変えることができますが、
他人を変えることはできないという事なのです。このことを、これから順を追って説明してい
きましょう。まず最初に、この人を変えようと思うことが何を意味しているのかと言います
と、現在のその人のありようを否定して、あなたが「普通だ」、あるいはあなたが自分で「正
しい」と思っている価値観を、むりやり相手に押しつけることなのです。これはつまり、あな
たの価値観だけが正しくて、他の人もすべてあなたの価値観に従うべきだというメッセージで
あり、他人の価値観に対する帝国主義的な侵略行為でもあるのです。もしも、あなたが境界例
の人から、一方的に特定の価値観や人生観を押しつけられるとしたら、あなたは当然ことなが
ら抵抗するでしょう。あなたには、あなたの価値観があり、あなたの人生観があるわけですか
ら、それらを頭から否定されるようなことを言われたら、当然反論したくなるでしょう。それ
と同じことが、「この人を変えよう」というあなたの思いの中に含まれているのです。あなた
が自分で「普通」だと思っている価値観や人生観を押しつけようとすれば、境界例の人は、あ
なたと同じように、このような侵略行為に対して拒絶反応を示すことでしょう。これは、人間
として正常な反応なのです。そして、あなたが「この人を変えよう」と思えば思うほど、二人
の間にはさまざまな争いが発生することとなり、あなたはますます激しい精神的な消耗を味わ
うことになるのです。

 では、どうしたらいいのかと言いますと、自分と他人の区別をしっかりと付けて、そして、
「この人はこういう人なんだ」と割り切ってしまえばいいのです。境界例の人は、あなたの操
り人形ではないのです。境界例の人は、あなたとは違ったものを食べて、違うテレビ番組を見
て、違う本を読み、違う人たちと話をし、そして、あなたとは違う価値観を持ち、違う人生を
生きているのです。ですから、なまじ「この人を変えよう」などと思って、自分の思い通りに
操ろうとするからこそ、不要なトラブルが発生して、お互いに消耗することになるのです。で
すから、このような状態を回避するためには、この人はこういう人なんだ、この人はもう変わ
らないんだ、一生このままなんだと割り切ることで、そこから、ではこういう人に対して効果
的に対応するにはどうしたらいいのだろうかというさまざまな工夫が生まれてくるのです。こ
れが境界例の人と付き合っていく上での、最初に必要なことであり、これがすべての第一歩と
なるのです。

182 :メンヘル板に投票しようよ!:02/04/13 11:40
投票所 投票スレッドに<<メンヘル>>と投票を
http://live.2ch.net/vote/index.html   

★2ちゃんねる全板人気トーナメント@メンヘル
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018537735/l50


183 :名無しさん@お腹いっぱい:02/04/20 14:07
境界例の人と長く接していると、境界っぽい性格がうつるのだろうか。
精神科医でそれらしいのがいて、疲れた

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/04/20 16:38
>>181
私はボーダーだと思いますが、その通りです。
ただ、巧妙な罠だとおっしゃってるのは、必ずしもそうでなく、
真剣に迷惑していることが多いです。私にも付き合いたい相手と
そうでない相手がおりまして、付き合いたくない相手が
私を変えようとしつこく寄ってきて困ることが昔からよくあります。
どうしたらこういうことを避けられるのか教えていただけないでしょうか?

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/04/22 01:06
>>184
181はたんなるコピペです。
どうやら心理板ではボーダースレは育ちにくいみたいなので
メンヘル板の方にお越しください。

186 :181:02/04/22 02:30
無知のまま「振り回された」と思っている人があまりにも多いのでコピペしました。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

何度も紹介さている有名なサイトですが、184さんもまだ見ていないようなので、
一度行ってみればどうでしょう。
ボーダーの方が管理人のボーダーの為のサイトです。
コピペしたのは「境界例とのつき合い方」という項目ですよ。



187 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/04/22 11:52
お互い境界例みたいで、振りまわして大変だけど、いろんな事が見えてきた
お互い相手を変えたかったみたいで、変わらないのが嫌でうまくいかない
そのままの君が好きなのに、嫌われたいらしい、それでも大好きなのは
私が変わっているせいだと思っていてどこまでも見捨てられたいらしい
でも見捨てられたくないのも真実でこれこそ矛盾の罠みたいに思うけど
どちらも本当の気持ちらしい、私に対して辛いことばかり言うのだけれど
私は見捨てない、共依存といわれても基地外と言われても
お互いが自分自身のために生きられるようになれるように私は変わるの
矛盾してていいんだと思えるように頑張る。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/06 00:30
私は結婚して13年目、初めてボーダーラインの言葉を知って、主人を理解しました。
それまで、どこからみても温厚で愛情深い夫が、罵声を浴びせ、物を投げて壊したりするたびに、私は自分を責めたり、反論して口論がエスカレートしていましたが、いろいろ勉強して、彼が求めるのが「ママの抱っこ」だと分かりました。
今3人のママになって、3歳児の末っ子とおっぱいの奪い合いをする主人をみると確信します。
これは、境界例、社会に適応しているだんなさんを癒す方法として効果ありと思います。
ここ1年めだって落ち付いてきました。
まず、「入れて」とねだる願いはできるだけ聞いてあげる。(子供が起きていても昼間でもお構いなしに求めてきます。本人の求めているのは「包みこみ」の象徴としてのインサートですから、挿入すると落ち付きます。
それから、子供にでもやきもちをやいてすねたりするので、興奮してきた時には押し黙って「怖いママ」を演じること。
すると3歳の子供のように顔色を伺ってきます。言い返したりするのは逆効果と10年もかかって分かりました。
そして目があったら「やさしいママ」のスマイル。これで相手は自分が愛され受け入れられた存在と安定してきます。
そうして母子の信頼関係のやり直しをしたところで、状態を話して本人に理解させる。
どうしても荒れるときは、断固として「捨てる」と言い放つとあっという間に泣き付いてきますから、「そんなこと言われたくなかったら大人の我慢をしなさい」と躾る。
結局私は4人の子育てをしていると思っています。
だから、彼氏彼女の関係では完全に受け入れるのが難しくても、結婚して一次ママとなって自分の母親との関係をやり直させるという方法で善処できるかもしれません。
まじめに書きました、ネタではありません。
現在私がボーダーと知らずにおびえていた間に成長した上の子の影響が心配ですが、社会的にはそれなりに適応している程度なので、まねしておこると物を投げる程度の混乱で済んでいます。
ボーダーを自覚されるかた、いかがですか、こんな方法は。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/07 08:58
いままで,自分だけが境界例だと思っていたので自分ばかりを責めてたけれど
行動を理解してみると相手のことがをわかるような気がしてきました。
ありのままの姿を受け止めるには知識が必要なのだということに気づきました。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/07 21:44
あげ

191 :四季状況:02/05/07 21:48
不細工な女なのに、男の気をひくために、境界例を演じつづけるうちに、
それにはまり込んで、その気になってるおばかチャン
困った困った。
育ちが悪く、母親に見捨てられて境界例になったナルシスト自己愛強い男、
これもきもい。
世間から見捨てられたごみ同士が、知り合い、愛し合っても、所詮、
自分にしか興味の無い性格異常者なので、愛を育みあう事が出来ない

それなら、不倫と浮気をしまくって、一時的な快楽に沈みこんだ方がましだ


192 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/07 22:44
191さん
可哀想な人 愛のない生活はひとを狂人にする。
欲望にかきたてられ自分自身の愛にも気づかない

193 :四季状況:02/05/09 23:23
愛ってそもそも何?
相手の奴隷になること?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/11 11:16
すべてのものを司どる真理
宇宙,生物,人間、などの歴史
奴隷とは搾取されることなのだとしたら,愛とは違うと思う。
いまの人間社会は愛の失われた時代だからひとは狂人になりやすい
世間から見捨てられたごみにも生きる価値があるかもしれないと思える
それが隣人愛、

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/11 11:30
感情で好きという愛と呼ばれるいるものは長く続かない
愛は自分自身との約束だから自分自身に愛の無い人は誰も愛せない。
愛は脳内ホルモンの働きでもあるけれどそれを超えたところに本当の愛が
あるのではないかと思う。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/20 08:43
周りにもボーダー女に振り回されている奴がいる。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/21 23:33
面白かった。
 age

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/26 04:08
>>195
初めてこのスレッドに書きこむのですけど、
おおまかに同意ですね。
恋愛の初期の頃は脳内のアドレナリンが大量に分泌され
それが刺激となり恋愛を恋愛として楽しみ感じる事ができます。
ですが、それも時間の経過と共に薄れ、
それが倦怠期と呼ばれる原因となっているのだと思うのです。
要は、このアドレナリンが分泌されなくなってから。
そこが、重要になってくるのではないでしょうか。
新しい刺激を求める事はたやすい事です。
ですが、互いに努力し、お互いの関係をより良くして行こうとする気持ちのほうが、
恋愛においては何よりも大切なように思えます。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/26 13:17
結婚の場合はどうなるの?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/26 21:56
(゚Д゚)ガンガン200ください。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/27 11:05
多分自分自身と同じようにひとを愛せたら失望しないでしょう。
同じ人間だったらゲロもはくし、おならもうんこもする、自分はするのに
相手は綺麗な人間であって欲しいなんてすごく傲慢
その他のことも自分はよくて他人はだめなんて言う人はだれも愛せない。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/27 11:38
ボーダーの人って自分の身を究極の二択に置いちゃう傾向ありませんか?
自分で自分の選択の幅を狭めて「Nothing or All」でNothing=死だったり
そばで見てると他にも選択肢がいっぱいあるのに、本人は「それしか選択肢が無い」と言い張る…

これは別にボーダーに限った傾向ではないのでしょうか?

203 : :02/05/27 12:30
「あそび」のない人はヤバイ これ定説

204 :ツウ好み:02/05/27 18:25
ボーダーって永遠に直んないから困る…

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/28 19:46
人間なんて不完全だから、面白いんじゃないかな。…。

206 ::名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/28 21:12
>>181
ごめんなさい、目が覚めました。
人生やりなおします。もうその人には会えませんけど。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/29 09:27
俺もボーダーの気があるってことをある程度は自覚してる
弱くて嘘つきな人間だという事も知っている
だけど最低限、大切にしたい人や
俺を大切にしてくれる人に対しては
だましたり卑怯な事はしないようにいつも心がけているよ。


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/29 20:17
ボーダーの人って自分の自己愛の強さを徹底的に否定するけど
自己愛が強いことや自己中心的なことって誰にでもいえること
で、ただそれを社会に適応させられないことが問題なだけなん
じゃないの?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/30 03:04
>>208
自己愛が強い事や、ある程度自己中心的な事自体はさほど問題ではなく、
むしろそれを自分自身で否定しまうところに問題があるのだと思う。
その辺のところから屈折してしまい、社会に対しての適応が
なされなくなっているのかもしれませんね。


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/30 18:53
じゃ、さー、私は自己愛強くて自己チューだって自覚してるから
ボーダーではないと思ってヨイでしょうか?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:02/05/30 19:43
>>210
一般社会に適応できてるのならそうじゃないかね?

212 :没個性化されたレス↓:02/07/09 02:15
ボーダーの人といると、かなり辛いっす。

213 :没個性化されたレス↓:02/07/27 00:59
映画「17歳のカルテ」でウィノナ・ライダーが
そのままズバリ、ボーダーを演じていたが
最後、自分が治癒しつつあると解ったら、いきなり批判的に
なるのが他人事とは思えなかった。

また、不思議ちゃん・不安定な女の子を実生活でも演じてた
ウィノナ自身も、去年末からいろいろあるようで…

214 :没個性化されたレス↓:02/07/27 01:03
万引きしたのは有名ね

215 :没個性化されたレス↓:02/07/27 01:58
誰が万引きしたの?

216 :没個性化されたレス↓:02/07/27 02:07
ウイノナがした。服屋で、あとでカードで払うとか何とかごねた。

217 :没個性化されたレス↓:02/07/27 16:30
あと万引きの理由に、映画の役作りのため
監督から万引きしてこいとの指令があったためだと。
実際は、次回作未定状態…

超繊細、元いじめられっ子をウリにしてたころの方が
健全だったのかも。


218 :親切な人:02/07/27 16:38

ヤフーオークションで、凄い人気商品、発見!!!

「 RX-2001 」がパワーアップした、
「 RX-2000V 」↓
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/NEO_UURONNTYA#.2ch.net/

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

ヤフー ID の無い方は、下記のホームページから、
購入出来る様です↓
http://www.h4.dion.ne.jp/~gekiyasu/#.2ch.net/

219 :没個性化されたレス↓:02/09/18 17:37
このスレ、まだあったのか…



結局別れますた(´・ω・`)

220 :没個性化されたレス↓:02/09/18 22:31
久々に来ました。
1年前、パート1で散々お世話になったものです・・・あの頃は
ボロボロでした。

最近、気になる人が出てきて(いろんな意味でやたらレベルの高い人が、
なぜか私に好意を持ってくれて、正直まんざらではない。)
心が安定しました。
散々くっついたり離れたりしていた元彼とは一見して
本当に雲泥の差。
今度こそは振り回したり振り回されたりといったことのないような
付き合いをしたいと思っています。

明日は何着て行こうかな♪

221 :没個性化されたレス↓:02/11/17 22:57
保全。

222 :没個性化されたレス↓:02/11/24 06:01
>>211
下記はそう言い切れるものなのですか?

一般社会に適応できてる = ボーダーではない

223 :素人:02/11/24 06:58
神経症・・・社会に適応できる
分裂病・・・社会に適応できない
と聞いてますが? ボーダーって神経症と分裂病の中間でしたよね?

224 :没個性化されたレス↓:02/11/24 07:14
>>224
分裂病は精神病ですよね。
もともとの意味は、(症状の重さが)神経症以上精神病以下の境界にある
という意味で「ボーダーライン」。


225 :没個性化されたレス↓:02/12/01 05:21
age


226 :没個性化されたレス↓:02/12/02 04:08
軽症のボーダー女って周りに迷惑かけまくりじゃない?

227 :没個性化されたレス↓:02/12/02 22:12
ボーダーちゃんは何でエッチな妄想ばかりするの?
夜中の電話でエッチな妄想を語られたりするとかなりきついのですが。


228 :没個性化されたレス↓:02/12/02 22:14
ボーダーは伝染すると思うのですが、体験者いませんか?

229 :没個性化されたレス↓:02/12/07 03:22
>>228
伝染がどういう状況を指すのかにもよりますが、たぶん自分はその
体験者です。

伝染というよりも「振り回されてキリキリ舞になり自分を見失いそ
うになった」というような表現が近いと思いますね。

230 :没個性化されたレス↓:02/12/26 05:54
ボーダーの人って最近かなり多いと思います。

231 :山崎渉:03/01/07 00:02
(^^)

232 :没個性化されたレス↓:03/01/29 02:53
保守


233 :没個性化されたレス↓:03/01/30 03:04
ここに境界人格障害度の簡単なテストありましたよ
http://homepage2.nifty.com/ayaka007/


234 :没個性化されたレス↓:03/02/05 02:50
(●⌒∇⌒●) わーい

235 :没個性化されたレス↓:03/02/05 04:46
どんな対象にたいして依存しているか。保証されているか。
基準はこれだけでいいのでは。

依存されつづけ悩む。的確に判断できる人間なら、ボーダーと呼ばれる
人間に対しても、適切な処理ができるだろうと思う。

236 :没個性化されたレス↓:03/02/05 11:50
ボーダーかどうかはわからないけど、特有の依存心を持ってる女はいる。
「か弱き女」のふりをして、周囲の人を無言でコントロールしている。
本人も自らのコントロール性に気づかないばかりか、自分は「いつも生きにくさ」
を感じている不幸な女だと口にする。
そんなヤシのコントロール性にウンザリした周囲の人が、本人と距離を置こうと
する動きさえ、「周囲から意地悪される」と被害的に受けとってしまう。
こんなヤシをどうしたらいいのだろう。。。

237 :没個性化されたレス↓:03/02/05 11:57
>>236
放置しる

238 :PURE-GOLD:03/02/05 12:00
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239 :没個性化されたレス↓:03/02/05 19:25
初めて覗きました。私は彼氏が居ますが、彼氏は精神おかしいらしくて、カウンセラーに別れろといわれました。
あたしは精神をやられて2年たち、このままつきあうと2年の治療が全て無駄といわれて悩んでいます。わたしは別れたくない。でも精神壊れるのも恐い。どうしたらいいですか?

240 :没個性化されたレス↓:03/02/05 19:43
>>239もちろん一つの意見として申し上げます。

病気のときに彼氏ができると、症状が落ち着いて一見治ったように見える
ことがあるけれども、実は違うそうです。
一旦別れて、病気をしっかり治したほうがいいと思いますが。

241 :没個性化されたレス↓:03/02/05 20:03
>>240ありがとうございます。彼氏はDVらしいです。私は彼の闇にはまってしまいそうらしいです。

242 :没個性化されたレス↓:03/02/05 21:02
>>241
まず自己がしっかりしないと、彼の闇を解決してあげることができず、
共倒れになると思われます。
まず、ご自分が幸せにならないと他人は幸せにできませんので、
くれぐれも罪悪感など持たれませんように。

243 :没個性化されたレス↓:03/02/05 22:33
>>242ちなみに彼は私を傷つけたくて傷つけたくてたまらなくなるそうです。しかも自分がおかしいのは、わたしのせいみたいにゆうの。

244 :没個性化されたレス↓:03/02/20 05:33
ボーダーの人はなんでこんなに付き合っている相手をおいこんで傷つけて苦しめる言葉を言い続けられるのでしょうか?

245 :没個性化されたレス↓:03/02/20 09:53
>>244
ボーダーだから

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247 :没個性化されたレス↓:03/02/20 15:16
ご参考までに

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248 :没個性化されたレス↓:03/02/21 02:22
苦しくて自分までいらいらしてくるのは、私もボーダーなのでしょうか?

249 :没個性化されたレス↓:03/02/21 03:33
恋だから

250 :没個性化されたレス↓:03/02/21 05:07
女境界例の知り合いがいる。小さい頃に母親に精神面でやられたそうな。
「母親なんか早く死ねばいい」とか「あんな人みたいには絶対になりたくない」
とかよく言ってたが、いざとなると「私が悪いよね、きっと」のナーバスシステム発動。
それでもちょっと前には「最近、自分がそんなに悪いとは思えないんだよね」
と、回復傾向が見られたので、一安心したのだが…
最近、そやつの周りでずいぶん男の話を聞くようになった。
しかも自己中心的になってきて、周りがまったく見えてない模様。
感情のタガが外れやすい。平気で相手を振り回す。口からは男の話ばかり。
あんまりというか境界例についてまったくわからんが、回復期というか
調子の良くなって来た時こそ、注意が必要だわな。

境界例と付き合うには、辛抱強く、かつ理解してやらないといかんね。
それと、付き合う側には、理解できる・受容できる器が必要だとも思うわ。
境界例、辛いけど、漏れは応援してる。
重くて太い境界例の鎖を断ち切るのは容易じゃないけれど…

251 :没個性化されたレス↓:03/02/21 07:07
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笑いの自信のあるやつコイ!


kiteme

252 :(´-ω-`):03/02/21 08:43
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( ´_ゝ`)


253 :没個性化されたレス↓:03/02/21 23:11
>>250
女性の中には母親に対しはげしく嫌悪をしめす人はいますよね。
母親と同じようにはなりたくないといいつつ、母親とそっくりで。

境界例というより、父親(異性)の取り合い、嫉妬のように思えるのだが。

254 :tantei:03/02/21 23:20
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255 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/22 00:13
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●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

256 :没個性化されたレス↓:03/02/22 00:35
>>253
その考え方キモイ。
近親相関がお好きで?

257 :没個性化されたレス↓:03/02/22 02:09
ただのフロイド好きだろう。

258 :没個性化されたレス↓:03/02/22 12:37
きのうは別れ話になりました。たくさんひどいこと言われました。いざ出ていこうとすると行かないでと甘えてきました。どうしたらいいんだか。そ〜やってずるずるした付き合いが続く。

259 :没個性化されたレス↓:03/02/22 12:57
>>258
スッパリ別れた方が身のため

260 :没個性化されたレス↓:03/02/22 14:15
これ、参考になります。。。

>児童虐待(orネグレクト)が脳に残す傷
>出典: 日経サイエンス  2002年6月号
>M.H.タイチャー (ハーバード大学医学部)
>
>http://kodomo.777ch.org/news/2002-6nikkeisience.htm
>
>>子どものときに激しい虐待を受けると
>>脳の一部がうまく発達できなくなってしまう
>>大人になってからも続く精神的なトラブルはこれが原因のようだ

261 :没個性化されたレス↓:03/02/22 21:51
境界例被害者=境界例


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263 :クラリス ◆zuLLaJzEzk :03/02/25 19:16
>260
ありがとう。これ探していたんです。

264 :山崎渉:03/03/13 13:12
(^^)

265 :山崎渉:03/04/17 09:57
(^^)

266 :山崎渉:03/04/20 04:31
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

267 :山崎渉:03/05/21 22:32
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

268 :山崎渉:03/05/28 15:17
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

269 :没個性化されたレス↓:03/06/24 16:09
境界人格診断テストやってみたら86%A級だった・・・
摂食障害で、半引きこもり(無職)の27歳女。
摂食障害と引きこもりで、ボーダーな人格を隠してきたのに・・・

ハイだった時、ずっと好きだった人にアプローチし、
いきなりホテルへ誘い込み、ああ、そこから始まった・・・。
「絶対別れたくない」「一日中一緒にいてほしい」「同棲したい」
ちょっと自分の思い通りにならないことがあるとキレて、自分勝手に
相手を責めるヒステリックなメールを送るetc.その度に「ああ、これでもう
捨てられるな」と思うんだけど、今のところ続いている、不思議でしょうがない。

リストカット、自殺未遂、虚無感、自己中、以前からボーダーっぽいと自覚は
していたけど、好きな人と肉体関係もって、初めてそういう内面が行動に
表れてきた。摂食障害とヒッキーで「物分りのよい分別のある人」に見せて
きたのに、その人相手だと3,4歳のだだっ子になっちまう。当惑している。
こんなんじゃ、いつかきっと捨てられる、と思うのにどうしようもない。
哀しー、哀しー、淋しーよう。

270 :人間の商品化、全体主義への一歩:03/06/24 19:30
●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その2●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

949 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ?
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか...みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌(現代とかフライデイとか)が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴/盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。

271 :40072:03/06/24 19:44

♂♀  http://pink7.net/masya/


272 :あい:03/06/25 01:13
私があなたを癒します♪
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273 :269:03/06/29 11:51
「境界例の恋人と付き合う方法」のスレなのに境界例の当事者の
付き合いの悩みで、恐縮です。カレとは病院で知り合ったのですが
神経症とかなのかなーと思っていたら、実は統合失調症だと昨日
わかった。全然そういう風に見えないのに。
統失に偏見はないつもりだけど、すごくショックだった。
これから先付き合っていけるのかな、不安でたまりません。


274 :没個性化されたレス↓:03/06/29 15:19
横レスで申し訳ないですが、ちょっとご相談というかお聞きしたいのですが。

(問題)
たぶん境界例ではないが極度の寂しがりやで構ってチャンの彼氏の対応についてです。
家でお母さんが帰ってこなくて一人ぼっちだからという理由で「寂しい」とメールをよこします。
でなくても頻繁に寂しいメールを送ってくるので対応に疲れています。

(適切な対応は?)
1:「何がどう寂しいのか教えて」理由がわかれば一緒に根本から洗い直すつもり
2:「はいはい、いい子いい子」とりあえずそれでごまかす
3:「そういわれても私にはどうしようもできないけど」正直これがいちばんの本音
4:「一人暮ししたらやること多くて寂しさ感じるひまないよ」私がそうだから
5:「誰かに必要とされたいなんて甘えじゃないの?」ある意味自分に言い聞かせてる

というように、いろんな対応の仕方をするようにしています。
彼の寂しさを紛らわせかつ建設的な成長を促すような言葉を発したいんですけど
どうすればいいんでしょうか?
私は過去の経験から親でもない異性に無償の愛を求めるのは筋違いだと
身を切るような思いで体得しているので、無駄に甘やかすことはしたくないです。
だけど私に母親を投影しているのは間違いないし、極度のマザコンかもしれないです。


275 :あい:03/06/29 17:40
あなたが探してるのってこれだよね?でも眠れなくなるよ!
http://nuts.free-city.net/index.html

276 :没個性化されたレス↓:03/06/29 19:00
ボーダーなんだけど普通の人とつきあいたいの
どうすればいい?

277 :_:03/06/29 19:16
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

278 :没個性化されたレス↓:03/06/29 19:25
age

279 :273:03/06/30 22:08
私は彼に甘えたい。しがみ付きたい。とりつきたい。
だけど、彼はある意味私より重い病気。負担をかけて、病状悪くなったら
どうしよう。でも、自制できない。別れられない。
私もその人に捨てられたくなくて、イヤなことでもNOと言えない。
どうすりゃいい!?

280 :没個性化されたレス↓:03/06/30 22:24
魂(ソウル)を信じなさい

281 :没個性化されたレス↓:03/07/01 01:53
>>273
甘えるのはいいと思うけど、寄りかかるのはやめた方がいいんでない?
寄りかかると彼氏さんはキツクなるから、嫌な事をNOと言うことよりも別れる可能性高めると思うよ。
273さんがやることは、彼氏に甘えて、嫌な事はNOとはっきり言う事の方がいいと思うよ。
甘える事=頼りにされてる
って彼氏が感じれるなら病気にもいいと思うし、嫌な事をNOと言ったくらいで捨てられる事はないでしょう?
その代わり、彼氏さんが嫌だって言うことに対してはダダこねちゃダメよ。
そういったのが負担として別れる原因だったり、病状悪くする原因だったりするんだから。


282 :没個性化されたレス↓:03/07/01 08:20
無理なことを言うな!

283 : :03/07/01 10:20
290 名前: 投稿日: 02/02/14 11:38 ID:6fbKGLCS
>>266
大衆週刊誌(文春とか新潮とかポストとか)の漫画家も盗聴を使っているね。俺が思いついたネタを使っていた漫画家を偶然見つけたことがある。
そいつはテレビで生意気なことをしゃべっているよ。盗聴がばれているのに、哀れだ。
ただし、漫画家家本人が盗聴を使っているのか、雑誌社が盗聴を代行しているのかは、わからない。俺は雑誌社だと見ているのだが。
301 名前: 投稿日: 02/02/15 19:11 ID:lKXGAVTC
>>292
>モニターで見ている人がいて、その様子から偽ファンに、話してほしい台詞を伝えるようです。
こういうギャグを思いつく人って、普段から盗聴/盗撮をやっていると疑われても仕方がないよね。
>例えば漫画家でも、裏で「こういうネタを描いて」と頼まれたのかもしれないし、
>テレビのリポーターでも「こういう台詞を言って」と陰で命じる人がいるのかもしれないですね。
今はほとんど聞いていないが、J−盗聴WAVEの番組制作会社と契約して仕事をしている放送作家の中に、
盗聴を利用しているバカ野郎がいるよ。放送では放送作家がセリフを考えるのが普通だが、
貧困な才能ゆえに盗聴にすがってしまうんだろうね。
ただ、表でしゃべっているタレントがその事実を知っているのかどうかは、わからない。
J−盗聴WAVEは局全体が確信犯だから、いずれ天罰が下る。

284 :273:03/07/01 23:54
>>281
ありがとうございます。

285 :没個性化されたレス↓:03/07/02 00:36
>>281
そんなことができるようであればボーダーではない

286 :281:03/07/02 01:10
>273
いい結果が出る事を期待してます(・w・)

>285
すみません。
ボーダーについて勉強しなおしてきます(汗)

287 :没個性化されたレス↓:03/07/02 17:00
>>285
してこい!そして振り回せ!そしてしがみつけ!

288 :285:03/07/03 01:02
>>287
本音を言うと、そうしたい!やりまくり。もう振り回してるかも。でもって何よりやっぱ
ダメと言われても寄りかかりたいんだよね。誰かに。それが統合失調の人であっても。
まったく自制できるんならボダじゃないよな。

289 :没個性化されたレス↓:03/07/03 02:35
まったく自制できるんなら恋じゃないのでは(´_ゝ`)

290 :没個性化されたレス↓:03/07/03 02:43
>>289
でもよー相手が逃げてしまうのよ
疲れたと一言言い残して。。。

291 :285:03/07/03 23:36
>>290
それはいや・・・

292 :281:03/07/04 02:02
>>285
調べてみたけどよく解らんのでボーダーについて教えて下さいm(__)m
鬱もよく解ってないけど、鬱とはどう違うの??

293 :没個性化されたレス↓:03/07/04 09:49
>>292
http://homepage1.nifty.com/eggs/
ここが一番だよ

294 :没個性化されたレス↓:03/07/06 14:55
自傷癖のある女とつきあったことがありました。
リストカットですね。それを、言葉にしようと、努力
していたところが、話しとしては、彼女には申し訳ない
が、おもしろかった。ヤリマンだったけど、だんだんと
させなくなったので、終わりました。合掌。


295 :ななこ:03/07/06 15:38
こういった病状の女性がよくない男性に利用されているケースが多くさんけんされます。
恋愛してはだめだとまでは言いませんが、男にどんどんすがろうと思って、一ヶ月から半年
サイクルでやりすてにされてるくらいなら、ほかの方法でなんとかしようとは思わないのだ
ろうか・・・。

296 :281:03/07/06 19:12
>293
ありがとうございます。

>294
自分の理解力がないんで解らなかったんですが、何を「言葉」にしようとしてたんですか?

297 :没個性化されたレス↓:03/07/06 21:25
写真集だよん
http://www.sexpixbox.com/pleasant/sexy/index.html

298 :山崎 渉:03/07/12 12:39

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

299 :没個性化されたレス↓:03/07/12 17:05
教えてくれよ

300 :没個性化されたレス↓:03/07/12 20:12
お気に入り集 ☆
http://pleasant.free-city.net/


301 :山崎 渉:03/07/15 12:31

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

302 :没個性化されたレス↓:03/07/15 13:41
つきあうな

303 :285:03/07/20 02:14
つきあいたい。

304 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

305 :没個性化されたレス↓:03/07/29 18:05
ボーダーを恋人にするのだけはやめとけって。
寄生出来る間だけ利用して来るだけで愛情なんか持ってないぞ。
それに褒めたりこき下ろしたりが激しくて普通の精神じゃもたない。

知り合いのボーダー(女)は彼氏が居たが、出会い系サイトでも
男を漁っていた。
彼氏が居るんだからそう言う事はやめろと注意すると
「自分は彼氏が好きでこの人は別に好きじゃないから浮気じゃない」と
訳のわからん理屈こねていた。
で、彼氏よりお金持ちと知ると今度はいきなり態度が変わり
「この人は私が好きみたいだし、彼氏振ってこの人と付き合う!」
と言い出したが、相手は単に遊びで付き合ってただけでボーダーは
すぐ振られていた(藁。

そしたら「私はあいつにレイプされた、可哀想な被害者」とか言い出して
彼氏にも同情して貰おうと(?)、寝た事とかペラペラ喋ったもんだから
彼氏にも捨てられた。
悪い事は言わないからボーダーとだけは付き合うのやめといた方がいい。
友達にもなるな。

306 :おすすめ:03/07/29 18:33
☆エッチな美女たちに癒されてください☆
http://endou.kir.jp/yuminet/link.html
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307 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 03:16
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

308 :没個性化されたレス↓:03/08/08 22:59
私のボダ彼…昼と夜で態度がだいぶ違うよ。
昼は見捨てられ不安がひどいらしく、感情の起伏が激しい。
夜のほうが落ち着いてる。
自分でもそれを自覚してるらしくて、
「昼だと調子悪いから話すなら夜のほうがいいよ」
と言われた。

自覚があるだけマシなのかな…?

309 :没個性化されたレス↓:03/08/09 02:11
彼女がボーダーっぽいんだけど(自分の私見)それって本人に言った方が良いのかな?
本人も自分がキレやすいとか情緒不安定とか自覚があります。
一度鬱かなぁって話したこともあったし。

やっぱ本人にちゃんといって自覚させたほうが良いのかな?
なんかボーダーって事に甘えたり不安になったりして
余計に不安定にならないか心配です。

まぁボーダーって決まったわけじゃないからなんとも言えませんが、
こういう時どうしたらよいでしょうか?


310 :山崎 渉:03/08/15 18:33
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

311 :没個性化されたレス↓:03/08/19 23:33
>>309
こっちもよく似たもんだよ。
うちのは、自分で、プシコって言ってるから、分かってるんだろうけど。
やっぱ、医者に行かせるしかないかな...。 

312 :没個性化されたレス↓:03/08/19 23:38
プシコって・・・

313 :没個性化されたレス↓:03/09/28 01:02
age


314 :没個性化されたレス↓:03/09/28 12:07
やっぱ濃いーーーわな。
毎日やれとか、しがみつきとゆうより
まえのレスにあったけど、とりつきたい
つうのがぴったり。
さいしょは間違ってとうとう本物に出会った
なんて勘違いしてたけど、ドラマチックも
普通人にはきりがなくてつかれたわ。
結局だれでもよくて相手がほしいだけだと
気がついたのは、コノ手の女の扱いうまい
ヤクザのニーちゃんにわたしたらなんも連絡こなくなった
おめら、テメーが普通人だと思ったらやめとけ

315 :没個性化されたレス↓:03/09/28 12:35
境界例の彼女と別れる50の方法
ポール・サイモンを聴け!


316 :没個性化されたレス↓:03/09/28 12:45
オラの考えではやっぱり
相手を見つけてやってから
分かれるのがいいみたいだった
きゅうにわかればなしなんかすっと
マジーぞ
やくざ系とゆうかちょっとアブナイけいの
やつらとあいしょうがあうんでないかなとみとる
ここがだいじなコツだな

317 :没個性化されたレス↓:03/09/28 17:02
私もコノ手の女には手を焼いたことがありますので
切れる時にはおっしゃるとおりだと思います。
感情がはげしいので最初は面白いです。
まったく遊ぶための女です。しかし油断は禁物です。
何をやらかすか判らないところがありますので、
どう出てこられてもよいように
自分の安全を確保していなければなりません。
トラブルがおこったら専門のやつらに任せる
のが肝心です。情にほだされてはいけません。
基本的に使われる、利用してよい階級です。
その範囲では実におもしろいものです。

318 :没個性化されたレス↓:03/09/28 17:37
↑コノ手の女に限らず、そんな気持ちに気づいた時点でキレルか醒めるかしますわ。
サンプルとしては実におもしろい独白ですね。

319 :没個性化されたレス↓:03/09/28 18:15
下はテンプレ改良案です。
【2チャンネラが、日本を救う!!】
マルチポストでごめんなさい。でも皆さんに緊急で考えてもらいたいことがあります。
東海地震が一年以内に迫っていると言われています。
しかし現在の震源域の浜岡原発[静岡]の現在の耐震設計は、予想される大地震には到底堪えられません。
阪神大震災の揺れは、地表面で最大818ガルでしたが、浜岡原発の3・4号炉は450〜600ガル、
1・2号炉にいたっては300〜450ガルの耐震設計しか兼ね備えていないのです。
が、カネの力にしばられたマスコミは声を上げることができない!
今この危機を回避できるのはネットの力しかありません!
1.東海地震が来るのは確実である。
2.震源域にある浜岡原発になんらかのダメージが及ぶのも確実である。
3.最悪のシナリオでは、2000万人が即死する可能性がある。
もはや一刻の猶予もありません。
妻を、恋人を、子どもを、親を、自分の命を、失いたくなければ、
いざ下のスレに集え。(-人-)ヨロシクネ
【東海地震】浜岡原発をなんとかスレ!!【間近】
http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/eq/1064694092/
シミュレーション
ttp://www.stop-hamaoka.com/simulation.html
ハザードマップ あなたが住んでいる地域はどうですか?
ttp://hp16.e-notice.ne.jp/%7Epeace/hamaokatotal.PDF
原子力事故が起こったら 市民の防災ノート・伊那谷版
ttp://www.tekuteku.net/atomdez2.html


320 :没個性化されたレス↓:03/09/28 20:54
↓最新情報みつけた
http://webnews.fc2web.com/2003/0928.htm

321 :没個性化されたレス↓:03/09/28 21:05
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322 :没個性化されたレス↓:03/12/08 19:36
興味あげ
ボーダをものにしたいね

323 :没個性化されたレス↓:03/12/12 10:33
付き合う価値なし

324 :没個性化されたレス↓:04/04/21 01:14


325 :没個性化されたレス↓:04/04/21 11:36
この掲示板に私や他の教員、学生に対する誹謗中傷を書き込んでいる者に警
告します。
483の書き込みはその前後および過去の掲示板から私のことを指していること
は十分断定できると思われます。また、622では実名での記載であり、明らか
な名誉毀損です。もし、一週間以内に名乗り出て謝らなければ法的な手段に訴
えます。2ちゃんねるは裁判に負けてからIPをとっていますから、おそらく裁
判所で会えると思います。
君のような人が生命科学部に関係していることは恥ずかしいかぎりです。私も
このような書き込みはしたくありませんが、今後、被害を広げないために必要
であると判断しました。 
東京薬科大学
生命科学部
教授 多賀谷光男
tagaya@ls.toyaku.ac.jp

326 :没個性化されたレス↓:04/04/21 15:58
せんせいよう!
まだレス324だべや
まあ気にせんことだって
いろんなヤツいる

327 :没個性化されたレス↓:04/04/21 16:14
ボーダーの女ってオマンコ大好きだよね
やってもやってもまだ物足りないって顔してたよなあ
AVやなんかにでてるの結構多そう
やっぱ普通のヤツは逃げ出すよな
オラも逃げたクチだ

328 :没個性化されたレス↓:04/04/21 18:23
ボーダーの女と付き合うのは覚悟が必要。
セックス好き?
よくはわからないけど具体的な目の前にあるものが大事らしくて
言葉でやり取りしたりするのが苦手なんだと思う。
だから男と女の間で具体的なものといえばセックスという具合になるのでは
感覚だから同じ刺激にはすぐ麻痺しやすく普通の女と違って
言葉を信用しないところがあって別のコミニケーションがとりにくく
結果、愛情の確認といえばセックスとなりやすいように見えた。
あることがあって、自分が恋愛対象に選ばれたのではなくて
なにかつなぎというか、乗り換えように思われているのに気がついて分かれた。
誰かひとがいないと困るらしくてすぐ別のヤツを見つけたはずだけど
多分そいつもつなぎなんだと思う。
テンションが高くてこっちも疑心にみまわれ安定しない関係だから
それが面白いし情熱的だと思うヤツもいるだろうけど、ほんとうの
心と心の関係ではない。
終わってほっとした一面、なにか奇妙に懐かしい感じがする。
オレは憶えてたとしても、むこうはもう忘れたはずだが
それは思い出とか、懐かしさという感情がなく、今現在の
具体的な感情や目の前の男を食いながら生きてる感覚そのものの
世界に生きてる女なのだろう。

329 :没個性化されたレス↓:04/04/21 23:42
>>328
業界の人?
素人さんにしては的確で詳しすぎる描写だが。

330 :没個性化されたレス↓:04/04/22 00:59
女が自分でゆったんだよ、カウンセリングにかかってるって
病名も教えてくれたが内容はくわしくはしらんよ
的確で詳しすぎる?
的確かねえ?詳しすぎるって?
自分の付き合ったヤツとは性格や行動は
一緒の行動することが多いんだから
どうしたってかなり詳しくなるだろ
素人って何の素人だ?
業界とは何の業界だよ
おれって、かなりねちっこい性格だよなあ

331 :没個性化されたレス↓:04/05/06 08:47
>>328
それが本当ならば、旦那は境界例だ。
愛情の確認=セックスだといまだにいってる。
ずっと私自身が境界例だと思っていただけにかなりショック・・・

332 :没個性化されたレス↓:04/05/06 20:55
>>331
ちゃんと読め!このバカ
オレの話じゃないって!
2chに書き込みしても
まともに読まれねーからなあ
いやんなるよ
まともなのはblogのほうにいくわけだよ


333 :没個性化されたレス↓:04/05/06 22:16
>>332
ちゃんと読んでるよ
元カノがボダ=セックス好きってことでしょ?

334 :没個性化されたレス↓:04/05/07 20:19
程度低くなる!

335 :没個性化されたレス↓:04/05/07 21:40
頼む。このスレに「ありがとう」とレスしてやってくれ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/phs/1077353516/l50

336 :没個性化されたレス↓:04/05/08 00:11
ポールサイモンでも
ボーダーラインの恋人と別れる50の方法は考え付いても、ボーダラインの恋人と付きあう50の方法は思いつかないだろうな。
思いつくのは町沢さんやカンバーグさんくらいなものかな。


337 :没個性化されたレス↓:04/05/13 12:54
3年くらい前から自分はなんだかちょっとおかしいと思いはじめ、
本を読みあさっていて、自分を解放しようと頑張ってるけど
難しいな〜、、

自分はボーダーっぽいぞ、とわかった先から、なかなか進めないんだよな。

自分を自分で縛ってるかんじ、というか。
息苦しい。

自分でも息苦しいんだから旦那はもっと息苦しいだろうな。
うう、、。


338 :没個性化されたレス↓:04/05/14 13:13
旦那ってだれよ?

339 :没個性化されたレス↓:04/05/17 16:43
「誰よ」って?質問の意味がわけわかりませんな。
旦那は旦那だろ?

340 :没個性化されたレス↓:04/05/17 20:21
いきなり何の脈絡もなく旦那てのがでてきたら
意味とおらねえだろ!?
バカでか!

341 :没個性化されたレス↓:04/05/18 10:39
(;´Д`) いや、そこは行間嫁よ

342 :没個性化されたレス↓:04/05/18 21:30
脈絡もないのに行間読めるか!
このバカ!

343 :没個性化されたレス↓:04/05/18 22:24
書き込まれた内容からその背景も想像できないアフォが居る…

344 :没個性化されたレス↓:04/05/19 01:15
旦那ってだれよ?オセーテてやふだひ


345 :没個性化されたレス↓:04/05/19 02:26
>>344
>>328を書き込んだ人を指してた
でもケコーンしてないしボダな元カノの話についての
カキコなのに>>331が勘違いしただけ。
人に聞く前に前レス嫁!


346 :没個性化されたレス↓:04/05/19 19:26
なるほどイチリある!
だげれんど>>344>>328別人だろ
>>328はどうみたって旦那ちゅうより
若いニーちゃんくさい、内省力はありそう

347 :没個性化されたレス↓:04/05/19 20:10
ボーダー娘はどうやって探すのだ?
ちょっくら、遊びたいわな

348 :没個性化されたレス↓:04/05/19 21:47
>>347
ま、痛い目に会ってくれ

349 :没個性化されたレス↓:04/05/19 22:27
既出コピペ

私もコノ手の女には手を焼いたことがありますので
切れる時にはおっしゃるとおりだと思います。
感情がはげしいので最初は面白いです。
まったく遊ぶための女です。しかし油断は禁物です。
何をやらかすか判らないところがありますので、
どう出てこられてもよいように
自分の安全を確保していなければなりません。
トラブルがおこったら専門のやつらに任せる
のが肝心です。情にほだされてはいけません。
基本的に使われる、利用してよい階級です。
その範囲では実におもしろいものです。




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